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    2020最新精辟微博搞笑说说大全带图

    发布时间:2020-08-16 点击: 有趣 www.youqu.info

      1、舍友不知从哪儿得来的偏方,洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡,一起帮她择蛋花~

      2、用了差不多一年的时间, 终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。前天出门坐车, 我一上车就“哔”了一声, 结果司机大叔来了句、“哔你妹啊!这是大巴车!

      3、今天坐公交车,lz身边做了一位美女,带着耳机边听歌,边玩游戏。美女接到一个电话,lz就瞄了一眼,看见来电显示,好长一段字。仔细一看“脸比她小,胸比她大”

      4、第一次来大姨妈的时候。。晚上把裤子弄脏了!然后泡在盘子里准备洗的时候。。。我弟进来了 看完惊恐地说:姐。你杀人了?你等着。。我把我的零用钱拿给你,你快逃命吧

      5、美女,你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好“ 美女立马脱掉衣服,十分钟后美女、“你怎么还不摸?”“我没钱。

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      6、今天在村口碰见村长夫人在练车,好像是想考驾照吧,自己画了线一次次倒车。我赶紧打招呼、嫂子,又移库(优衣库)啊?村长夫人看着我迟疑了片刻,有些不好意思的说、兄弟啊,咱农村人不用那么多讲究,后边柴火垛就行~~~嫂子,你想啥呢?

      7、一女同事辞职了,经理问她为什么辞职, 女同事咆哮道、老娘来这个公司4年了!就没一个公的追过我!

      8、晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!

      9、老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。

      10、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎?她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

      11、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。

      12、昨晚,大排档里几十人一起岁末倒数。“五!四!三!二!一!”“新年快乐!”大家欢呼。“有流量了~!”角落传来另一个声音

      13、周末,父亲看小明又玩了一天游戏,便苦口婆心地说、“孩呀,你再这样不务正业下去,将来拿什么糊口啊?”小明挨说后低头沉思了一会,突然眼睛一亮,拿出了一瓶502。

      14、老公、“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?”老婆、“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!

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      15、一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋…

      16、我爸小时候的事 他都被骗子带上客车了 碰巧坐在了一个邻居家的旁边 邻居说“这不是XXX家的小孩吗?你是他什么人?” 结果人贩子说“我不知道啊” “不知道你给领什么 你给我我给送回去” 然后邻居下了班 把我爸送回家了 还是曾经的骗子傻啊

      17、今天单位俩女神同时找我、“中午一块吃饭吧”?我……今天是怎么了?赶紧掐下大腿,不是梦,女神、“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折……

      18、今天为了一车模美女。 忍痛把陪伴我两年的兰博基尼处理掉了。 其实不是因为我好色,也不是任性。 只是画面太美,看久了总会腻的。 所以····壁纸一定要经常换。

      19、问一个哥们。你认识苍井空吗?不认识。 小泽玛利亚呢?不认识。武藤兰呢?不认识。天海翼呢?不认识。章子怡呢?她也干这个?

      20、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

      21、年底了不好意思开口叫朋友还钱,疑是想了个办法提醒暗示下他,说刚你是不是打钱进我卡里了,没想到他说,嗯,是的,刚想打电话告诉你呢,我听到凌乱了

      22、爸爸对我说、瞧你那样,不是玩手机就是玩电脑! 我、我玩手机是让电脑休息一会;玩电脑是让手机休息一会。我爸、。。

      23、大师,我是异类,我身边的人都不接受我,他们都用异样的眼光看我。。男子伤心的说。只见大师缓缓闭上眼睛,男子顿悟,大师,你是让我不要在意外界的眼光吗??大师骂道,妈蛋,你先穿上衣服!

      24、和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的,售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少?我对朋友说咱们走吧,不打扰它们休息了。。

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      25、同事小王的工作非常有难度,每天他都要坐在领导办公室外努力分辨,到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。

      26、我问大师:“大师,我老婆被人拐走了。我不想活了”大师闭着眼睛指了指对面的山。“大师的意思莫非是想让我心胸如对面高山一样宽广,不要为了个女人要死要活”?“骚年你想多了,对面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友,你去看看是不是你老婆,顺便帮我削他”

      27、男青年问禅师、爱会超越性别吗?禅师、这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛。咱们细说 。

      28、坐火车验完票走上车,走到我座位边上,看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我礼貌的对她说,美女,不好意思,你坐的是我的座位。美女拿着自己的票对我咆哮道,你瞎啊,这是我的位置。然后转过头说,现在男的都这么喜欢搭讪啊。于是我闷不作声,只等到车开动。我对她说,你座位不错,但是坐错车了

      29、其实小时候并不怕打针,但后来发现哭的厉害的小朋友都会得到医生的糖吃,我就跟着哇哇的哭,结果我爸一脚就上来了…

      30、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。” 而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开!闪开!闪开!

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